A cada premiação na categoria ‘Biíto!’ nós criamos uma sub-categoria para existir maior competição e dar mais chances a todos os participantes. Dessa vez, vamos ver o mundo dos bebuns. Aquelas pessoas que gostam de fazer presepadas na mesa de bar ou em festas para que a galera não desanime e o encontro acabe.
Na medalha de bronze, temos o Garoto do Copão:
Um amigo meu fazia essa modalidade, mas com um copo menor. Ele encaixava o copo na boca e virava o copo de cerveja de vez, sem usar as mãos. Na maioria das vezes deu certo.
Medalha de prata vai para a Garota da Taça:
Mesma modalidade descrita acima, mas com um toque feminine.
E a medalha de ouro vai para o Rapaz dos Copos de Pinga!
Ele levou o primeiro lugar por uma razão: ele inovou o lance. Dois copos de pinga e muita coragem para beber os dois ao mesmo tempo.
Dessa vez, colocamos uma subtrama na parada. Além de uma votação tensa quando procuramos os três melhores (!) exemplos para figurar este prêmio, deixamos a coisa mais bizarra: a turma que acha que o rock é uma fauna from hell. Aqui no Azidéias, deu pra perceber que curtimos o velho e bom rock and roll. E o som está no sangue e não na estampa da camisa. Ou na tinta do cabelo. Ou nas caras de mau. Ou nos cintos com balas de revolver.
A medalha de bronze vai para: Loira do Banheiro!
O que é mais derrota que pintar de caneta o nome de uma banda na camisa e ainda sair usando? Difícil superar.
Já a medalha de prata vai para: Dona Morte do Corredor
Foto mais cliché é impossível. Com direito a facão e tudo o mais.
O primeiríssimo lugar, levando a medalha de ouro, está o Staypuff Emo.
Vejamos. Cara de mau. Hm, ok. Piercing. É, ok. Barba style. Ok. Eyeliner. Fazer o quê... ok. Tava tudo no lugar para um cara do rock. Mas esse cabelo destruiu tudo.
Mais uma vez o famoso e inigualável Prêmio Zoolander busca os melhores entre os melhores de cada categoria. Ou algo assim.
Na parte que demonstra a beleza interior das pessoas, o prêmio é disputado no tapa. Ou na narigada.
Vamos logo ver a medalha de bronze, que foi para:
Emo Franjninha
Cabelo bacana esse, não?
Já a medalha de prata, quase levando a de ouro, temos:
Tiozão Sorriso Colgate
E o ouro, com louvor vai para?
Doby E. Newman
Ele acabe sendo uma mistura do elfo Doby que apareceu num filme do Harry Potter e o Alfred E. Newman, o famoso Mad.
É mais do que provado que as mulheres são mais prudentes que os homens no trânsito. Então, existem homens e mulheres que fazem boas burradas com um volante nas mãos, mas essa aqui conseguiu o prêmio Zoolander: Categoria Sem Noção. Ela não tem noção de nada: de direção, de espaço, de marcha. Mas pra fazer um estrago...
Se ela só queria estacionar, imagina se ela estiver com pressa pra chegar numa reunião.
Nesta semana mostramos mais três ganhadores da categoria “Biíto!”.
Esta categoria não visa apenas as pessoas realmente feias, pois elas não pediram para nascer assim, mas também as pessoas feias que gostam mais ainda de se enfeiar. Então vamos lá.
A medalha de bronze ficou com...
Boquinha Sesquissual
Essa não um dragão de feia, uma pessoa comum e não-bonita. Mas faz o favor de pintar a boca assim e fazer esse bigode na testa. Ganha o prêmio fácil.
O segundo lugar vai para:
Bocão do Royal
Esse sim é muito biíto! Esse sorriso maroto, esses cabelos claros, essa pele sedosa e brilhante. Só não levou o primeiro lugar, por que...
A medalha de ouro vai para:
Kate Marrone
A pose sensual, a roupa intima sexy, os sapatos únicos. Tudo isso em um cenário de perder o fôlego. Kate leva a medalha de ouro com folga. E bem larga.
Essa nova categoria vai premiar os mais lindões, sexies, diliças desse mundão de meu deus. Existe aquele tipo de pessoa que pode nem ser feia, mas de tão tosca, vira uma caricatura de um ser humano pisoteado por um exercito.
Então vamos aos premiados dessa primeira edição.
O bronze vai para:
Sid Vicious Cover!
Com seus cabelos para cima e cara de poucos amigos, ele segurou o terceiro lugar com várias caras e bocas.
A medalha de prata vai para:
DJ Rolex
Afinal, ter style assim, só um cara como DJ Rolex!
E o primeiríssimo lugar vai para:
Tiazona do É o Tchan!
Desbanca qualquer dançarina dos grupos de axé.
Esse prêmio tem como base as pessoas lindas que são os concorrentes, lindas por dentro, por que por fora é um tribufu.
"Alemanha exibe a maior moto do mundo
Motocicleta de 3,50 metros de altura foi criada por americano. Veículo gigante estará em exibição na Feira de Motos de Essen.
Moto de 6,2 metros é apresentada em Essen, na Alemanha.
A maior moto do mundo (de acordo com o Guiness) é uma das principais atrações da Feira de Motocicletas de Essen, na Alemanha. Chamada de 'Big Dream' (Grande sonho), a moto de 6,20 metros de comprimento e 3,50 metros de altura foi criada pelo americado Gregory Dunham.
Gregory Dunham exibe a moto gigante.
O inventor levou tres anos para finalizar sua motocicleta gigante. A moto é equipada com motor de 500 cavalos e alcança a velocidade máxima de 104 km/h. Seu preço está avaliado em US$ 300 mil.
A feira de Essen será aberta no próximo sábado (29) reunindo 500 expositores de 19 países."
[FONTE]
Não, obrigado. Moto, tô fora! Se bem que essa aí pelo menos se equilibra sozinha sobre as rodas. De caminhão, presumo eu. Seria uma prima distante dos monster trucks? Eu queria ter um monster truck. Seria engraçado andar por ele nas ruelas estreitas do centro de Conquista.
Mas uma moto não me agrada. Não, obrigado.
Quando criança, eu curtia demais entrar em casas ainda em construção, geralmente no fim de semana que não tinha ninguém e dava pra brincar à vontade. Mas uma coisa que eu não fazia era destruir o patrimônio de outras pessoas, eu entrava com os amigos, brincávamos de esconder, policia-ladrão, pega-pega, guerra de monte de areia, e por aí ia a tarde toda. Depois voltávamos pra casa numa boa.
Não foi bem o que o garotinho aí fez...
Doeu...
O físico não é o primeiro critério que me atrai numa garota. O levo em muitíssima alta conta, mas fica lá pra terceiro ou quarto na minha escala de prioridades. Claro que admiro muito garotas bem delineadas, pois isso demonstra que ela se preocupa com seu bem-estar e, principalmente, com sua saúde. Algumas possuem uma constituição natural, e apenas mantém - fazendo pouco ou muito pra isso. Outras têm que lutar incessantemente pra conseguir seu objetivo.
E tem aquelas que lutam até demais. Ficam até com sequelas da batalha.
[FONTE]
Algumas observações a respeito:
- Na moral que isso aí é um homem, só pode ser um homem;
- Que cabelinho de Índia Potira mais trash;
- Porque que essas criaturas insistem em implantar silicone? Fica parecendo aquelas cartelinhas de comprimidos, que a gente aperta a bolhinha em cima e a pastilha sai pelo aluminiozinho na parte de trás.
E o Prêmio Zoolander dessa edição vai para... Zoolander!
Esse cara é muito sem noção, e entenda a razão de eu falar isso:
As caras do Ben Stiller são muito massa!
Falando nisso, virão trailer do novo filme que ele tá dirigindo? Ah, se não viu aperta o play, marreco! E sim, o negão é o Robert Downey Jr.
O Prêmio Zoolander destaca os mais sem noção do momento!
E o prêmio Zoolander desta edição vai para... alguém que fez a comunidade no Orkut “GirlFriend Musica clip é Remix” (Girlfriend é uma música da Avril Lavigne).
Em busca de umas músicas remixadas pra uma festa, fui vasculhar o Orkut. Inclusive achei muita coisa boa ali.
Mas me deparei com uma comunidade, a supracitada “GirlFriend Musica clip é Remix”.
Uma musiquinha imbecil, de letra estúpida, de uma pseudocantora e um clip que desafia a atividade cerebral.
Mas o prêmio nem é pra ela... Na verdade é para a descrição da comunidade, veja só:
~° Amar a AVril eh como ter AIDS.Ta na veia e não tem cura!
~° Guitarra na mão
skate no chão
britney na cadeia
e AVRIL no coraçao!!!
~°All star no pé
SK8 no chão
Guitarra na mão
E
Avril no coração
Eu fiquei impressionante com essa frase “Amar a AVril eh como ter AIDS.Ta na veia e não tem cura!”...
Mas pensando bem, é bom pensar dessa forma. Assim como a doença e suas decorrências, logo logo esse modismo bobo morre.
(e ainda me pergunto o que é um skoito...)
Não crê neu? Então clica AQUI.
O Prêmio Zoolander destaca os mais sem noção do momento!
Rafa tá todo embolado com os estudos dele, mas volta e meia posta alguma coisa ou indica alguma coisa. A nova é um Prêmio Zoolander mal cheiroso, e vai para...UOL!
Cara, não é a primeira vez que o UOL fala de cocô de uma forma tão gratuita.
Inclusive, o UOL recebe aqui o bicampeonato! Afinal falaram de cocô outra vez. Clique AQUI.
Que bonito é!
“Homem chegou na América mil anos antes do que se sabia. E fez cocô.
A ciência não pára de avançar. Hoje, por exemplo, soubemos que um estudo de um fóssil revelou que o homem teria chegado na América do Norte há 14.300 anos, cerca de mil anos do que se pensava até agora.
Além disso, os cientistas estabeleceram que os primeiros a chegar na América nessa época foram pessoas provenientes da Ásia, confirmando as teorias sobre a origem asiática dos índios americanos, conforme relata a agência AFP.
O mais importante, pelo menos para o UOL Tablóide: o fóssil era de um excremento humano. Ou seja, o homem chegou à América do Norte e logo fez cocô.
Mas, afinal, o que você esperava, internauta?”
Esse editor de UOL Tablóide deve achar o máximo os filmes do Eddie Murphy, em particular o Professor Aloprado 2, e deve rir demais das piadas que envolvem flatulências.
(Nota do Editor: E a matéria logo abaixo? Cara... Existem certas coisas que, eu como jornalista, me questiono se é matéria ou não. O que tenho eu com os beijos de Ivete em não sei quem!?)
[FONTE]
"Idosa escapa ilesa após ser atropelada por trem em Portugal
Uma mulher de 77 anos escapou ilesa, sem qualquer ferimento, depois de ficar embaixo de um trem em movimento em uma ferrovia de Portugal, informa o 'Jornal de Notícias'.
na imaginação dos ilustradores do G1.
Maria Delores Ramos escorregou ao tentar atravessar a via férrea perto de sua casa, na cidade de Barroselas (norte de Portugal), e não conseguiu levantar por causa de uma artrite, segundo o jornal.
A idosa primeiro se sentou no meio da ferrovia à espera de ajuda, mas ao perceber a aproximação de um trem e que seus gritos para chamar a atenção do maquinista eram em vão, se deitou, explicou ao jornal.
'Comecei a orar e a pedir perdão a Deus por meus pecados, mas quando vi que o trem começava a passar por cima de mim sem me tocar, percebi que estava sã e salva. E sobrevivi', contou.
O trem parou pouco depois e o maquinista ajudou a idosa, mãe de sete filhos, a sair debaixo dos vagões.
'Outras pessoas chegaram imediatamente e me levantaram, queriam me carregar, mas eu disse que não precisava de ajuda já que podia ficar em pé sozinha', acrescentou."
[FONTE]
Devo admitir que, quando li a chamada da notícia, deixei minha imaginação voar, e vi em meus devaneios a velhinha, tal qual uma Supergirl, parada na ferrovia, enquanto o trem se chocava contra ela, descarrilava e se espatifava todo, enquanto ela nem sequer amarrotava o suéter. Aí voltei ao mundo real, li o resto do texto, e vi que não era bem assim. O que não torna o acontecido menos fantástico.
Praticamente uma cena daquelas comédias do cinema mudo. Uma daquelas peripécias de Chaplin ou dos irmãos Marx. E percebam que a veínha ainda é marrenta, quando a galera a levantou, ela saiu estapeando "me solta, me solta, eu sei andar sozinha, porra!". Essa aí tem bastante crédito com a gerência lá em cima...
"Chinesa de 73 anos puxa caminhão pelos dentes
Uma mulher de 73 anos da cidade de Jinan, no leste da China, conseguiu movimentar um caminhão de 4,2 toneladas ao longo de 10 metros, puxando o veículo com uma corda entre os dentes, informou hoje a imprensa estatal.
Wang há 33 anos estuda e pratica artes marciais. Suas proezas têm sido mostradas pela Televisão Central da China (CFTV), que fez dela uma celebridade em todo o país.
Aos 66 anos, Wang já tinha sido notícia ao pegar um ladrão que tentou roubar sua bolsa, segundo o jornal China Daily. Ela perseguiu o assaltante, que ia de bicicleta, por 1 quilômetro.
(...)"
[FONTE]
Mais rápida que uma bike, mais forte que um caminhão, só falta agora ela saltar uma casa. Aí ela deixa de ser a vó do Conan e passa a ser vó do Super-Homem.
Chineses. Querem mesmo dominar o mundo. Deixa só os indianos saberem disso...
Dia de semana, hora do rush na cidade, e Conan resolve buscar o transformador pra televisão 19.000 polegadas que ele comprou na mão de Tijolo, numa loja do centro.
E se der algum problema, ele mesmo empurra pra pegar no tranco.
Há tempos atrás, eu me perguntei como seria o carro que Conan usaria pra ir pra roça. Acabei descobrindo.
Eu queria uma dessa por alguns minutos pra circular no centro de Conquista. Seria legal. Ruas tão largas e retilíneas, motoristas tão educados e prudentes, seria realmente muito legal.
Não recomendo este vídeo para pessoas mais sensíveis.
Quando falamos sobre dentista, boa parte das pessoas manifesta algumas reações mais restritivas. Quando falamos sobre atrocidades que os dentistas poderiam cometer (alguns as comete), a agonia aumenta ainda mais.
Pois esse vídeo é uma destas atrocidades. Só sendo parente de Conan pra aguentar um 'tratamento' desse.
Estar bastante embriagado também ajuda. Inclusive para o 'profissional'.
O mais engraçado é o 'ajudante' caindo de bêbo no fundo!
O Prêmio Zoolander destaca os mais sem noção do momento!
Quem levou o Prêmio Zoolander desta vez foi o UOL! Isso mesmo! O grande site das notícias do Brasil e do mundo.
Engraçado, sexólogos e alguns médicos acham que podem usar termos chulos e comuns para aproximar os leitores. Eu não gosto tanto assim desse tipo de linguagem. Tirando os blogs que existem como formas pessoais de escrever, os sites noticiosos devem prezar pelos bons costumes e linguagem fácil, mas não baixa.
Mas não deixa de ser engraçado ver isso logo na capa do site da UOL:
E dessa vez a culpa não é do estagiário.
Arnold Schwarzenegger, este austríaco naturalizado estadunidense, é considerado por muitos (eu inclusive) o maior fisiculturista de todos os tempos. No final da década de 60, começou a competir e praticamente redefiniu os critérios de avaliação, inaugurando um novo patamar de excelência no esporte. Suas premiações somam um Mister Europa, um Mister Mundo, três Mister Universo e sete Mister Olympia.
Mas este cara não é somente uma descerebrada massa de músculos. Pelo contrário. Investiu na carreira cinematográfica, que o deixou milionário e nos brindou com alguns dos mais clássicos personagens dos filmes de ação: Conan, John Matrix de "Comando para Matar", o Exterminador em "Exterminador do Futuro", e mais outros vários, inclusive em comédias. Também é empresário - junto a Sylvester Stallone e Bruce Willis, é dono da cadeia de restaurantes Planet Hollywood.
Ultimamente mantém-se afastado do cinema, atuando na política. Eleito governador da Califórnia em 2003, tem em suas mãos um estado que representa o quinto mais PIB (Produto Interno Bruto) do planeta, mais que quase a totalidade de todos os países. Tem alcançado razoável popularidade, mostrando que o esteriótipo de brutamontes estúpido não se aplica a ele.
Abaixo uma apresentação sua no Mister Olympia de 1975, onde foi ovacionado pela platéia.
[Wikipedia]
Algo indispensável em qualquer sala é uma poltronona bem massa, daquelas que dá pra ficar o dia inteiro sentado, zapeando os canais da TV.
Um Conan dá a impressão de que teria em sua sala uma daquelas traquitanas medievais, com pregos no assento e encosto. Tolos. Conan que é Conan não precisa demonstrar sua superioridade. Todos já sabem que ele é superior. Então sua poltrona deve ser a mais bruta sim, mas também a mais confortável e funcional possível.
Com essa aí, se não gostar da programação do canal, não precisa nem se levantar pra ir até a emissora chutar o traseiro do diretor geral.
