Semana na Vida do Operador Bastardo do Inferno - QUARTA
0 comentário(s) Umazideia de Karvalhovsky às 03:14[09:10 am] Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material...
[10:00 am] Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...
[10:30 am] Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PABX algum dia...
[11:00 am] Almoço.
[16:55 pm] Retorno do almoço.
[17:00 pm] Troca de turno. Vou pra casa.
Não poderia deixar de passar em branco mais uma vez os nossos parabéns e agradecimentos para todas as pessoas que nos visitam diariamente pra dar uma risada ou ler nossos textos, ou nenhum dos dois, apenas por curiosidade mesmo.
E hoje completamos 5.000 acessos!
Existem aquelas pessoas que acabam armengando tudo, faz de qualquer jeito.
Mas, em contrapartida, tem aquelas que fazem tudo direitinho, quase que usa régua pra acertar tudo.
E tem aqueles que usam uma logística quase inédita para arrumar as coisas, e com certeza, esses não vão participar da série “Por que Eu Fui Demitido”, como este por exemplo.
Levar esses caminhões nunca pareceu tão fácil. Na minha época de criança eu nunca tinha pensado nisso.
Ê... Papai Noel estressado esse...
Vocês viram que Papai Noel anda meio estressado, e ainda apareceram mais cartinhas de nossas lindas e serelepes criancinhas.
Se é pra ser sacana, vamos ser com gosto de gás!
Cartinha 1
“De: Tibúrcio
Para: Papai Noel
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, Uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio”
Resposta do Papai Noel:
“Querido "T I B Ú R C I O":
Mais alguma coisa???
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!!!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo? Porém tenho uma sugestão...
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel”
Cartinha 2
“De: Susane
Para: Papai Noel
Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane”
Resposta do Papai Noel:
“Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a pôr aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel”
Cartinha 3
“De: Jéssica
Para: Papai Noel
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção:
"Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica”
Resposta do Papai Noel:
“Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!
Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel”
Cartinha 4
“De: Juninho
Para: Papai Noel
Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!! !!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho”
Resposta do Papai Noel:
“Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel”
É um velho batuta mesmo...
Blog pra ter boa visitação é necessário ter pelo menos um português correto, bem escrito.
Quando uma pessoa procura um palavra no google para ir até um blog, ela escreve de forma correta acreditando que o blog também estará escrito de forma correta, mas nem sempre isso acontece.
Se eu procurasse no google a palavra ANEL, nunca ia achar esse blog.
Se procurasse ANEUL, com certeza acharia!
Clique para ampliar
Televisão
É difícil definir um ponto de destaque na programação televisiva da década de 90. Porém, algumas coisas são inesquecíveis, como o fato de que a MTV Brasil passava clipes e mais clipes, coisa rara de se ver hoje em dia, além de ter lançado o desenho politicamente incorreto Beavis and Butthead.
No patamar internacional, as pessoas perdiam suas tardes assistindo a séries como Barrados no Baile, onde ninguém era de ninguém, Melrose Place, onde ninguém era realmente de ninguém, SOS Malibu, com as gostosas de maiôs vermelhos correndo em câmera lenta e Plantão Médico, que por incrível que pareça existe até hoje!
Ainda era possível assistir ao dramalhão mexicano Carrossel, as explicações científicas do Mundo de Beakman, aos mistérios alienígenas do Arquivo X e as nacionais A Justiceira, com Malu Mader bancando a femme fatale, e Confissões de Adolescente, onde Débora Secco ainda era uma menininha meiga e inexperiente.
As novelas desse período também tiveram seus momentos áureos, como Renascer, Vamp, A Usurpadora, Maria do Bairro, Chiquititas, Ana Raio e Zé Trovão, Pantanal e Brida (sendo esta última uma das responsáveis pela falência da saudosa Rede Manchete, que passava o melhor das pornochanchadas durante as madrugadas!).
Mas ninguém cativou tanto o país como a dupla formada pelo cigano Igor com a cigana Dara, protagonistas da novela Explode Coração.
As crianças não tiveram muito do que reclamar. Entre as atrações infantis mais famosas destacamos o excepcional TV Colosso, O Mundo da Lua, Telletubbies, Rá-Tim-Bum, Bananas de Pijama e a Família Dinossauro.
Agora o provável ápice dos anos 90 foi sem dúvida os finais de semana onde o Domingão do Faustão engavetou a audiência com o sushi erótico e o Latininho...
Vasculhando uns e-mails antigos, achei um quem Karvalhovsky me enviou a um tempo e que gerou uma linha de conversa muito interessante. Por ser um pouco longo vou dividir ele em tópicos e sempre que der posto um assunto diferente sobre os nem tão distantes anos 90.
Depois de agüentar o famigerado revival dos anos 80, que inundou as casas noturnas com músicas de bandas como Information Society, Erasure e Duran Duran, assim como recolocou em pauta assuntos que iam desde gafes do programa do palhaço Bozo até filmes de teenagers que eram reprisados à exaustão na Sessão da Tarde, chegou a hora de se preparar para a invasão de modismos da década seguinte.
Isso significa que é chegada à hora de esquecer o Sidney Magal e a Gretchen e passar a cultuar a Tiazinha e o José Augusto. De abandonar a risada do Gugu e lembrar da voz aguda do Celso Portiolli. De deixar de lado a Armação Ilimitada e passar a recordar o início da Malhação.
Mas afinal de contas, no que consiste o revival dos anos 90 e que tipo de resgate essa nova onda sugere?
Para aqueles que estão estagnados nos 80 ou que ainda não pararam pra lembrar o que rolou na década passada, vamos dar uma força e situar melhor os acontecimentos e modismos que assombraram o novo alvo dos modistas.
Aguarde no próximo post da série "Anos 90 Só Enfrenta Quem Aguenta"
Semana na Vida do Operador Bastardo do Inferno - TERÇA
1 comentário(s) Umazideia de Karvalhovsky às 21:45[09:00 am] Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou ocupado.", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
[09:35 am] O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.
[10:00 am] Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
[10:07 am] O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.
[13:00 pm] Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.
[13:05 pm] Grande comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"
[14:00 pm] A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
[14:49 pm] O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
Agora, diretamente de Recife, mais uma colaboração de nosso amigo Rafa.
Por que no Brasil nada dá certo?
Essa é uma pergunta freqüente na boca dos menos otimistas dos brasileiros. É corrupção, o povo é mal-educado, "isperrrto" (como dizem os cariocas), enrolão e por aí vai... Porém, otimista como sou, consigo enxergar até nesses problemas um lado bom. Aliás, eu só não! Abel Filho também! Em seu projeto de conclusão de curso em publicidade e propaganda numa faculdade aqui em Recife, este cidadão nos mostra que graças as nossas "virtudes" somos um país independente.
Como diria Tijolo (ou Byll para os que o conhecem nos idos de 1980...): aperta play, marreco!
E ai, vai dizer que não?
Nota: esse vídeo fez o maior sucesso assim que foi lançado no YouTube. A impressa nacional e internacional fez menção a esse projeto. Parabéns Abel!
Como o assunto do dia são esses Call Centers que te enchem o saco, já que eles ‘vão estar conseguindo te encher a paciência até você vai estar fazendo alguma nova aquisição para seu cartão’, eu achei uma foto do Centro de Atendimento Global da Microsoft em Bombay:
Eu ainda ligo pra um desses e peço suporte lá pra casa, pra ele ir batendo pedal. Ok, não é culpa dele pelo que Bill Gates fez, mas fazer o que né?
