Morgan Freeman (Conduzindo Miss Daisy, Os Imperdoáveis, Menina de Ouro) e o anti-séptico bucal Listerine (1973)
Bruce Willis (da série Duro de Matar, O Sexto Sentido) e a cerveja Seagram's Golden Wine Coolers (1986)
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Numa hora destas, não tem ambientalista nem defensor da natureza que se furte do ímpeto de disparar um 'ANDORINHA FILHA-DA-PUTA!'. Pelo menos desestressa na hora...
Americanos votaram nos 'gadgets' bizarros disponíveis para PCs. Lista tem de 'incenso eletrônico' a 'sensor de fantasmas'.
Quem tem computador sabe que existem diversos produtos à venda para ampliar suas funções. Impressoras, webcams, pendrives e microfones são os periféricos mais comuns, justamente por sua utilidade.
Há, no entanto, uma lista infinita de produtos disponíveis, e alguns se destacam justamente por seu uso bizarro. O blog de humor Cracked conduziu uma eleição dos periféricos mais estranhos e inúteis já criados. Confira a lista dos dez melhores... ou seriam os piores?
10 - O inimigo dos protetores de tela
Batizado de Mouse Jiggler, o produto da Wiebe Tech dá aquela 'chacoalhada' eventual na seta do mouse para evitar que o computador entre no descanso de tela.
Os usos sugeridos: deixa que você fique passeando pelo escritório o dia todo, sem que fique evidente (ao menos na tela de seu PC) que você não está trabalhando.
Há ainda uma versão 'turbinada': ela deixa o ponteiro tremendo constantemente, a ponto de impossibilitar o uso do mouse.
9 - Estilo 'Os três patetas'
Parece uma mãozinha fazendo o 'v da vitória', mas na verdade esse aparelho serve para 'massagear' os olhos. Segundo os fabricantes, a massagem ocular é relaxante e melhora diversas funções do corpo.
Agora, você teria coragem de colocar uma espécie de vibrador em miniatura em contato com seus próprios olhos?
8 - Vela aromática, versão 2.0
Parece um pendrive, mas funciona como uma espécie de 'incenso high-tech'.
Você carrega o Aroma USB com essências aromáticas, liga o aparelinho ao computador e se despede dos odores desagradáveis.
Mas vale a pena desperdiçar uma porta USB de seu computador apenas para eliminar a necessidade de usar sprays perfumados ou velas aromáticas? Fora que esse produto só pode ser usado com o computador. Já as velas funcionam até onde não há energia elétrica.
7 - Cachorro tarado... por computadores
Basta ver o vídeo deste aparelhinho em ação para entender o motivo dele estar nesta lista. Talvez seja engraçado pela primeira vez que você liga. Por uns dez segundos. No máximo.
6 - Loucuras holandesas
A idéia em si já começa sem sentido: caixas de som integradas a um bicho de pelúcia. E piora daí pra frente: o bicho de pelúcia em questão parece o cadáver de um escravo masoquista, todo vestido em couro negro e com olhos em 'x', como os mortos dos desenhos animados.
Se ainda assim você achou o produto da DHINK simpático, resta a avaliação técnica: o som é horrível.
5 - Detector de fantasmas
Para os japoneses da Solid Alliance, não são apenas os vírus que atacam os computadores. Seres sobrenaturais também curtem tecnologia.
Para manter seu computador livre de fantasmas, é preciso usar o Ghost Radar. Teoricamente, o aparelho utiliza sensores e algoritmos complexos para detectar qualquer atividade paranormal ao redor de sua máquina.
4 - Grafite iluminado
Efeitos luminosos estroboscópicos para uma tarefa 'emocionante': apontar lápis. Basicamente, essa é a única diferença entre um apontador elétrico comum e o iSharpener - além, é claro, do fato deste último dispensar pilhas, mas precisar ser conectado ao seu PC pelo cabo USB.
O aparelho promove, de certa forma, uma integração entre velhas e novas tecnologias de se escrever. E só.
3 - Preferido dos blogueiros submarinos
Parece uma boa idéia: um teclado portátil, feito de materiais flexíveis, e à prova d'água. O problema é que, apesar do teclado ser capaz de continuar funcionando submerso, e o resto do computador?
Tá bom, ele também resiste a líquidos que, eventualmente, derrubamos durante o trabalho... Mas as teclas são ruins e a portabilidade é uma piada: ele simplesmente não funciona se não estiver apoiado sobre uma superfície plana. Melhor usar o próprio teclado do notebook, não é?
2 - Para quem é pé-frio
Pantufas aquecidas via USB. É isso mesmo. Pantufas, horríveis, ligadas cada uma por um cabo ao seu computador. Tem que ter coragem.
1 - Guarda-costas em miniatura
Os fabricantes acreditam que esse boneco de cerca de 20 centímetros, capaz de falar três frases de efeito, é capaz de intimidar qualquer pessoa que se aproxime de sua mesa para roubar suas coisas (geralmente canetas, o produto predileto dos 'gatunos' de escritório).
O USB Bouncer, no entanto, não tem tecnologia nem para identificar se a pessoa que está por perto é o próprio usuário do computador."
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Concordo com o fato de que são muito estúpidos estes gadgets. Eu simpatizo apenas com o teclado flexível, em função de sua portabilidade - dá pra carregar na mochila do notebook, coisa que o tradicional não permite -, porém não pude testar pra verificar a sua qualidade de uso, principalmente em relação à maciez das teclas. Já do pendrive-cachorro-tarado, Tinha gostou, como ela própria admitiu AQUI.
E uma coisa ficou bem clara em todas essas traquitanas: USB é realmente universal! É praticamente o conector definitivo!
Nem precisa de tanta matemática, tanta rosa dos ventos ou lápis no papel assim!
Azidéias é sucesso, graças a vocês todos que entram aqui diariamente!
Valeu mesmo!
Abraço a todos e valeu por mais esse numero!
Almoçar nesses restaurantes chinelão tem lá seus atrativos.
Por exemplo, terá uma ótima desculpa pra não ir trabalhar os três dias seguintes e um atestado médico real.
Poderá também aprender o melhor do inglês e da culinária sazon!
Deve ser uma diliça!
Nosso português é cheio de frases de duplo sentido. Um ponto ou uma virgula fora do lugar pode causar uma confusão enorme.
Neste recinto mesmo eu nunca entraria.
Pegue uma câmera legal, faça o mesmo e mande pro nosso e-mail, se ficar bacana mesmo publicamos aqui!
Aqui temos dois tipos de posts em um só.
Seria um do Pai Solteiro e outro sobre a China.
Mas aí que a parada muda completamente de figura.
Já que é na China é Mãe Solteira, e já que é na China ela não vai ensinar as coisas boas da vida pro filho logo de cara, já que é na China existem mais filhos homens que filhos mulheres – o que não faz muita diferença visualmente (bota tudo num caminhão e tenta saber quem é quem...), e já que é na China isso pode acontecer naturalmente, e já que é na China, mulé boa ali atrás é só um detalhe na foto.
Existe a completa falta do que fazer, mas também tem a falta do que fazer que acaba saindo coisas legais vindas de idéias bastante simples.
Vagando pela rede achei esses Funny Fingers, que encarnam alguns personagens.
Como são muitos, dividi em partes, e já estou usando como avatar de MSN.
Dirvita-se!
Então pegue uma câmera legal, faça o mesmo e mande pro nosso e-mail, se ficar bacana mesmo publicamos aqui!
É... Jon não é o único a ficar com essa cara numa segunda-feira...
Segundas... tsc...
Se tirarem fotos minhas no café da manhã, também estou assim.
Português é bem traiçoeiro.
Uma vírgula no lugar errado e uma frase pode virar uma ofensa e acabar acontecendo brigas e desastres naturais.
Um ponto entrando antes da hora pode acontecer terremotos, processos e muito sangue.
Mas isto aqui na placa não tem explicação!
Ele consegue comprar vale (aqueles lugares enoooormes sem muita coisa só florestas e tal) e vender transportes!
Fico impressionante!
Flagras do cotidiano. Estes são os melhores pra se falar numa mesa de bar.
E tem aquelas situações que nunca temos uma câmera na mão!
Nesta oportunidade o esperto fotografo não perdeu tempo...
Garoto esperto! 20 anos de mercado!
O que são 3 pontinhos verdes no canto da sala?
R.: É uma ervilha de castigo e duas ervilhas rindo da cara dela.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R.: É uma ervilha feliz que acabou de sair do castigo!
O que é um pontinho amarelo cantando no meio do milharal?
R.: É a Elba "Ramilho".
O que é um ponto?
R.: Um asterisco que passou gel no cabelo.
O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal?
R.: É um "abdominável homem das neves".
Com essa coisa toda de alimentação balanceada, gordura trans, aroma artificial e as coisas deixam os alimentos mais saborosos, é difícil encontrar pessoas vendendo produtos sem o mínimo de disfarce.
Ou melhor, cem o mínimo disfarse.
Aí vai agrotóxio nas verdura, viu!
Tá a fim de comprar um avião!?
O Azidéias Inc. tem este Cy-33.000!
Novinho, usado apenas para passeio nos fins de semana. Único dono!
Enquanto ninguem dá um lance, vamos comemorar as 33.000 visitas!
Abraço a todos!!
Aquela velha história “mexe com quem tá quieto...”
Volta e meia aparece um filme completamente insusitado, com uma idéia maluca e uma produção capenga e propositadamente relaxada.
Pense colocar uma deusa do pornô, um ícone do terror, strippers e zumbis em um mesmo filme e você terá Zombie Strippers!
Dia desses Karvalhovsky me mandou um link do trailer, que saiu em outros blog, mas agora o filme voltou a virar notícia.
Quando assisti, achava que era um fake trailer, daqueles trailers falsos feitos por fãs de todo tipo de filme. Mas até aparecer o nosso eterno Freddy Kruegger, Robert Englund, minha idéia mudou.
O filme é feito em câmera digital, dessas que podemos ter em casa e a maquiagem é tão trash quanto o próprio filme, fato que chamou a atenção de várias pessoas na Internet, e o que seria um filme pra ser esquecido na prateleira da locadora, vai sair em algumas salas de cinema nos Estados Unidos.
Stripers viram zumbis em terror trash americano
Sem a pretensão de ser um blockbuster, o terror trash Zombie Strippers, dirigido por Jay Lee, deve estrear na próxima semana em poucas salas de cinema dos Estados Unidos.
O longa-metragem seria lançado diretamente em DVD, sem passar pelos cinemas. Trechos do filme fizeram tanto sucesso na Internet, porém, que algumas salas dos Estados Unidos vão exibir a fita.
Com Jenna Jameson e Robert Englund no elenco, o terror, que acaba virando uma comédia por sua história tão improvável, se passa na pacata e pequena cidade de Sartre, no estado de Nebraska, Estados Unidos.
Uma agência secreta do governo acaba liberando um vírus capaz de reanimar os mortos. O vírus vai parar em um clube de striptease dos subúrbios e a primeira dançarina a se contaminar se torna muito mais sensual.
Ela vira a sensação entre as stripers, mas em troca do sucesso, precisa se alimentar de carne humana e, por isso, acabar assassinando seus clientes.
O filme não tem previsão de estréia no Brasil.
Bem, para a homarada com com 20 e tantos anos, vai ter o atrativo Jenna Jameson, que fez a alegria das noites solitárias da gurizada nos anos 90.
Se a curiosidade te apertou então aperta o play, marreco!
Uma das ultimas falas chega a ser hilária!
“São zumbis!”
“Não, são strippers!!”
“Não! São zumbis strippers!!!”
Ok, é um filme é um pra homarada e pronto.
Toma essa Tarantino e o seu Grindhouse!
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Pela primeira vez a série Pai Solteiro vem com vídeos!
Todos aí são resultados de terem passado o fim de semana com o velho e conhecido Pai Solteiro, aquele que não tem tempo ruim e ainda arruma uma câmera pra registrar a mulecagem da mulecada!
Aperta o play, marreco!
Hospital público é assim mesmo, se não tem material, se vira com qualquer coisa!
Por essa nem Dr. Carter do ER esperava!
Curtam aí!
- E aí, bacana, tudo beleza?
- Beleza...
- Como tá o jogo aí?
- Cara, marromeno. E você, tá com frio, não é?
- Nada, é miudinho assim mermo...
Peladão - Mãe, tô na GloboooOOOOO....
Guarda voador - GOTCHA!
Guarda da esquerda - BOA, Juvenal!
Guarda da direita - Ainda bem que ele não vei pro meu lado...
Lição Corporativa - Atividade
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
*Moral da História*: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
Lição Corporativa - Mais Atividade
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
- "Claro, por que não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
*Moral da História*: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.
Lição Corporativa - Hierarquia
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.".
- "Eu primeiro, eu primeiro." - grita um dos funcionários.
- "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.". Puf e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas.". Puff e ele se foi.
- "Agora você" - diz o gênio para o gerente.
- "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião."
*Moral da História*: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Corporativa - Compartilhamento de Informações
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- "Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob então entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- "Quem era?"
- "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
- "Ótimo! Ele lhe deu os 800 reais que ele estava me devendo?"
*Moral da história*: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias.
Lição Corporativa - Oportunidades
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona, que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- "Padre, lembre-se do Salmo 129."
O padre sem graça se desculpa:
- "Desculpe, Irmã, a carne é fraca...".
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- "Padre, lembre-se do Salmo 129.".
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, descendo carro, se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
- "Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória.".
*Moral da História*: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades.
Esses estagiários adoram sacanear. Ainda mais numa sexta-feira.
Certamente eles que ficam responsáveis pelas legendas das fotos de celebridades, e volta e meia aparece uma pérola.
Dessa vez, lendo sobre uma festa em plena quinta-feira e Zeca com provável ressaca, os estagiários não deixaram por menos.
E caminhando no calçadão: Zeca PagodinhA!
Ele não era garoto propaganda da Brahma?
Esse cara não se decide...
Vi essa foto aqui ó.
Wesley Snipes, um dos campeões de filmes que saem direto em DVD (ou você assistiu no cinema mega sucessos como ‘7 Segundos’, ‘Caos’ ou ‘Emboscada’?!) será preso!
Assim como Al Capone, ele também andou sonegando uns impostos por aí.
Wesley Snipes é condenado a três anos de prisão
Um juiz do Estado da Flórida condenou nesta quinta-feira o ator americano Wesley Snipes a três anos de prisão, pena máxima prevista por sonegação de impostos entre 1999 e 2004, informou a imprensa local.
O juiz destacou que a condenação de Snipes deve servir de exemplo para aqueles que pensam em não cumprir com suas obrigações com o Estado.
Em fevereiro passado, Snipes foi declarado culpado por omitir informações em suas declarações de renda, mas o juri o absolveu do crime de conspiração para sonegar impostos e fraude.
Snipes, de 45 anos, fez sucessos como "Blade 3", "O Demolidor" e "Febre da Selva".
Vamos ver se ele faz que nem nos filmes e vai explodindo paredes, quebrando grades e chutando traseiros. Seria massa ver isso e dar um tempo nesse circo eletrônico bizarro que é o Caso Isabella.
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Existem certas matérias e imagens do dia nesses sites de noticias que eu poderia colocar o comentário “eu já sabia!”.
É dureza ser anônimo! O Uol lança foto assim e todos vão olhar, sendo que fizemos algo parecido faz um tempão, em 16 de Outubro de 2007. Não lembra né? Clica AQUI.
Mas, ok, vamos fazer a mesma piada meses depois.
O poste que fica no meio do caminho.
Se o cara estiver dirigindo bêbado e bater no poste no meio da rua ele pode alegar que nem estava muito mal assim e poste pulou na frente dele?
Na Suécia é moleza mandar ir se foder, basta indicar o caminho.
Não é só de Ladas e motocas que vive a séria série “Cabe Sim”.
Lugares que devem caber apenas o necessário, tem gente que insiste em ampliar o espaço físico, ignorando a lei que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço.
O dono deste computador deve ta querendo mudar as leis naturais.
Massa é a fita isolante segurando a parada pra não explodir.
Mas enfim, curtam aí o que profissionais são capazes:
Achei AQUI.
Diretor: Ridley Scott
Elenco: Tom Cruise (Jack), Mia Sara (Princess Lily), Tim Curry (The Lord of Darkness)
Num mundo de fantasia, onde coexistem humanos, unicórnios, faunos e fadas, o jovem Jack (Cruise) precisa impedir o Senhor das Trevas (Curry) em seu perverso plano de destruir a luz do dia - sacrificando o último unicórnio - e desposar a bela princesa Lilly, aquela a quem ama.
Como qualquer filme de Ridley Scott, a qualidade da condução da história é firme, e a plástica das imagens é impecável. O xexelento foi caracterizado da maneira mais perfeita que já vi no cinema, evidenciando o excelente trabalho de maquiagem, e a interpretação de Tim Curry, um eterno coadjuvante especializado em papéis diferentes, mas que frequentemente também é visto em comediazinhas pé-de-chinelo, abaixo do seu talento, mas que servem pra pagar as contas. Mia Sara em seu debut, lindíssima, pré "Curtindo a Vida Adoidado", e Tom Cruise se tornando o queridinho da América.
Taqui um filme dark, cara! Eu viajava toda vez que assistia, em toda aquela atmosfera de fantasia, mas trancava toda hora que apareciam as criaturas das trevas, com destaque pra uma no pântano, e pro próprio coisa-ruim em pessoa. Várias e várias tardes em frente à televisão, e com certeza um DVD a ser comprado pra posteridade.
Abaixo, dois vídeos: o primeiro com o trailer oficial, e outro com uma sequência passada no palácio do belzebú, num diálogo entre o próprio e a princesa Lilly. Fica clara a qualidade do trabalho, ainda atual nos dias de hoje.
E correu. Até agora tá correndo. Nem deu tempo de desarmar a barraca, no bom sentido da coisa.
Esse Eu Chamava Pra Banda (Depois Que Crescer) - Parte 6
0 comentário(s) Umazideia de Karvalhovsky às 22:50Preciso tomar providências. De qualquer maneira, quando crescer e criar cabelo no queixo, eu chamo pra banda.
Russo tomou 'umas', brigou com colega de trabalho e foi apunhalado. Só quando voltou para casa, sua mulher viu a lâmina de 15 cm.
desta vez, um eletricista se deu mal. (Foto: AFP)
Os russos estão acostumados a beber para se aquecer no frio e esquecer o estresse do trabalho. Dessa vez, porém, um homem ficou tão insensível que não percebeu que havia sido esfaqueado nas costas por um colega. Ele passou quase um dia inteiro com a faca cravada nas costas.
Os jornais 'Komsomolskaya Pravda' e 'Gazeta' publicaram o caso do eletricista de uma fábrica da cidade de Vologda, ao norte de Moscou, que foi apunhalado pelo segurança da empresa durante uma discussão. Os dois já estavam bêbados.
O homem, Yury Lyalin, de 53 anos, desmaiou na fábrica, acordou na manhã seguinte e queria trabalhar. Mas foi mandado para casa pelos seus chefes por causa de seu estado alterado. Ninguém notou a lâmina de 15 centímetros ainda cravada entre seus ombros.
Lyalin seguiu para casa, perdeu o ponto do ônibus que tinha de descer, deu uma paradinha para comer, decidiu descansar um pouco e só foi alertado sobre a faca em suas costas quando a esposa o acordou, horas mais tarde.
'A faca entrou em tecidos moles e por pura sorte não atingiu nenhum órgão vital', disse o médico que o atendeu, Victor Belov. Lyalin filosofou sobre o episódio: 'Nós bebemos juntos. Coisas acontecem quando você bebe', disse. O colega de trabalho será processado por agressão."
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Cara, bem que essa notícia merecia figurar no alto do pódio do Prêmio Conan Legionário, categoria 'Primo Pinguço do Conan'. Fica pra outra hora. Mas que é incrível o que a cana é capaz de fazer, é. O cara fica com uma porra de faca cravada nas costas, e nem tchum! Ainda tem a cara limpa de dizer que 'coisas acontecem quando se bebe'. Porra! Queria saber se ele teria a mesma postura se acordasse com a calça arriada, deflorado no lacre VOID WARRATY IF REMOVED. Já que 'coisas acontecem' e 'fiofó de bêbado não tem dono', acho que não ia se importar...
Depois me criticam porque não bebo.
Mas também, que idéia de girico essa do padre, hein?
Existem algumas coisas no mundo que ajudam pela praticidade, como falei em algum post anterior.
Já existem alguns ideotoas que querem unir duas coisas que não tem como unir, mas mesmo assim o fazem.
Agora lançaram uma calça-teclado!
Periféricos vêm acoplados em calça.
O designer quis unir praticidade e estilo para serem as principais características da calça. Ela é multifuncional inclui também pequenos alto-falantes e o bolso de trás pode ser usado para guardar um mouse, que também vem na calça. Sendo que o teclado e alto-falantes ficam na parte de frente da calça.
Essa coisa de ligar a moda com a tecnologia nem sempre dá certo.
Vou sair com um troço desses na rua? E se usar em público vão dizer que tô coçando o saco ou trabalhando?
Depois que tiver suja, como faz pra lavar?
Mais um número que ficamos impressionantes!
32.000!
Até a galera do anti-virus NOD32 estão lançando uma edição especial para comemorar essa nova conquista do blog.
Ah! E essa semana conseguimos mais de 400 visitas em um só dia, e nós só temos que agradecer a vocês!
Chamem seus amigos e traga a vasilha!
Abraços!
A Globo tem a mania de requentar idéias velhas, copiar descaradamente idéias boas e se vangloriar de ter idéias bacanas (sendo que são em boa parte estúpidas).
Fama era uma cópia fraca de American Idol que não emplacou, Dança dos Famosos e Dança no Gelo vem de Dance With Stars, Malhação é uma bobagem inspiradas nas séries teens dos Estados Unidos.
E, pra variar, eles aproveitam o sucesso comercial de algum filme pra conseguir uns trocados. Assim foi com o filme (aquela bomba...) ‘Carandiru’, e fizeram “Carandiru e Outras Histórias”. Aconteceu também com (este sim, um dos melhores filmes brasileiros) ‘Cidade de Deus’ e saiu aquilo chamado “Cidade dos Homens”. Cidade de Deus... Cidade dos Homens... esses trocadalhos.
Quase fizeram o mesmo com Tropa de Elite. Mas graças aos bons ventos e muita energia positiva dos fãs do filme não virou série.
Tropa de Elite não irá para TV
José Padilha, diretor de Tropa de Elite, desistiu de fazer na Globo um seriado baseado no filme. A decisão foi comunicada a Globo no início da semana pelo próprio Padilha. Motivo: a quantidade de projetos que ele e seu sócio, Marcos Prado, tem para tocar nos próximos meses inviabilizaria o projeto.
Segundo o que ficara acordado (mas não assinado) entre a Globo e a Zazen, produtora de Padilha, seriam rodados cinco episódios de Tropa de Elite - a série. Seriam exibidos ainda no segundo semestre de 2008. Foram meses de negociação. A Record inclusive tentou pagar mais e levar a série. No final, a Globo ganhou a parada. Mas agora tudo foi para o espaço.
"Fui convidado para filmar nos EUA e comecei a escrever um roteiro. Há também um outro roteiro que estou desenvolvendo com o Luis Eduardo Soares para ser filmado no Brasil e mais um filme que produzirei e o meu sócio, Marcos, dirigirá também este ano", disse Padilha agora há pouco ao Radar on-line. Ele está no Canadá, onde participa de um festival de cinema como jurado. "É muita coisa, pior isso abri mão do seriado".
Até segunda ordem, portanto, Tropa de Elite fica como produto único - nada de série de TV. A Globo, entretanto, acha que pode retomar o projeto em 2009.
Ufa! Essa foi bem por pouco...
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Falei aqui algumas vezes que vivemos nesse mundo caótico e violento, com histórias brutais que geram sangue e morte.
Pareceu o programa Cidade Alerta.
Olha aí a lanterna dos afogados.
Esse ladrão realmente não perde tempo.
